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怎么都看不惯公婆带孩子

怎么都看不惯公婆带孩子,还能不能愉快的玩耍了? - 文章图片


       时至今日,我要感恩我的公婆,他们肯来帮我照顾孩子,才让毛毛和豆豆健康快乐地成长。
 

 

他们来,或不来,你都该庆幸
子女首先得有这个概念:公婆肯来,那是疼我们。他们不肯来,也是无可厚非的。因为我们已经是成年人了,本就不应该理直气壮要求老人的照顾,而应该由我们照顾老人才对。
 
如果不认同这点,你可以:
1)换位想一下,如果来的是我们自己父母,是不是也觉得“我爸妈辛苦一辈子了,到老了还为我付出,感动!”
2)换角度想一下,公婆来,至少说明他们很疼子女啊(公婆不肯来?恭喜你,本篇介绍与公婆斗智斗勇的文章对你是多余的)。
 
我先来说说公婆的好话吧!咱得承认,他们来确实帮到我了,七夕的诗
 
生活上无微不至的照顾。
 
 
 
 
 
 
        都是婆婆做,虽然说不上多么美味佳肴,但也是荤素搭配,精心挑选。正是婆婆什么菜都做,毛毛面对肉或者青菜,都是平等相待。我婆婆并不善于烹调,一辈子为一家人起早贪黑做自己并不擅长的事,已经很不容易。现在退休了,又要为小辈们继续辛劳付出。我自己做饭了才知道婆婆这么多年埋头围着厨房转有多不容易,她的手艺这几年为了我们一直在进步。
 
 
穿
 

        所有毛毛的衣服都是婆婆清洗,公公收拾。当然,有时我也觉得洗的方式不够合理,晾晒得不够整齐,不过这些都是小问题,看到了提一句,或者顺手整理下,无伤大雅。如果真的出现洗不干净的,我就再洗一遍。婆婆看到了,自然会问,我就说,这个地方不好洗,可能是怎么怎么搞到的,容易弄脏,我再洗一下。婆婆看了就了解了,下次也会特别注意这个方面了。有些实在不放心,我干脆自己拿来洗,自己孩子的衣服我来洗,理所当然。
 
 
 

        公公每天将毛毛吃喝玩乐的地方打扫得干干净净,给我们提供了一个干净卫生的家,还带着毛毛收拾得整整齐齐。让毛毛放心吃,豆豆随心爬,开心玩,安心睡,也让我宽心上班!更省去大量家务的时间,让我安心地陪毛毛,亲子时间也就有了牢靠的保障。
 

        也许有人说,你的公婆真好,有那么多优点。其实所有公婆都是有优点也有缺点的。地球上没有知识靠谱经验丰富、懂心理学又事事跟你一条心的婆婆。就像所有人都有优缺点一样,只是,你看到更多的是优点呢,还是缺点呢?
 
宠爱有加的隔代情
 
 

        我一直希望给孩子爱和自由的教育,虽然公婆有时会给孩子一些在我看来不必要的限制,但因为我在其他时间里给的自由更多,让孩子在我这里得到更多的理解,她追求自由的心也更加坚定、越挫越勇!所以即便公婆偶尔会限制毛毛的一些行为,如果她真的很想要,很渴望,还是会坚持。所以,公婆对孩子自由的限制并不是那么可怕,换个角度想,对孩子的成长也有好处。

       说到爱和自由,爷爷奶奶是有着无尽的爱的!孩子总体来说是需要更多爱的,立规矩的事,交给我们父母就好了,管教子女是我们的责任,老一辈只管好好疼爱就行了。孩子除了父母,也很需要其他亲人的爱。
 
我们偷闲时,给孩子最好最全的爱
 
 

       当我懒得继续去陪伴孩子玩积木了,爷爷会继续享受和孩子在一起的时光;当爸爸不耐烦毛毛的纠缠时,是婆婆无声的带着毛毛出门找乐子。如果没有公婆默默的支持,孩子没法得到无微不至的关怀,毕竟只靠我们自己很难事无巨细。
 
        现在有了豆豆,我们的生活更加繁忙,就更要倚赖公婆的照顾了。在我只能照顾豆豆的时候,是公婆帮我接送毛毛上下学、学钢琴。在我给毛毛辅导功课的时候,又是公婆帮我照顾好豆豆,带豆豆游戏不让他来打扰我。公婆的支持几乎成了必须又唯一的选项!庆幸他们也无怨无悔、竭尽全力的支持我们

       在教育孩子方面,公婆和我们的确很难达成完全的一致,即便现在也如此。过去为了让毛毛独立吃饭,我们争执过,也相互取笑过;为了树立所谓的“规矩”不给毛毛捡起玩具,我被婆婆说是“狠心的娘”,独自在卫生间哭泣;为了让我的所谓“教育理念”得到实施,我甚至会威胁毛豆爸......

        后来我发现,何止是公婆跟我的育儿理念不一致,周围压根没一个人跟我一样的呢!怎么办?难道搬到国外去?这种话毛豆妈也就做梦的时候说说。
 
理念一致是方向,不是战争的理由
 
 
 
        很多教育专家都说,家庭里育儿理念“要一致”,这样教育孩子才更好。可是真实的情况是,绝大多数家庭里的育儿理念都没办法完全一致,但我们依然还要迈着不一致的步调,继续教育下去。那么问题来了,教育理念不一致,会不会有什么严重后果?有,后果就是,你得想办法如何在多样化的家庭中给孩子最有力的支持。“教育理念要一致”是我们一家人努力的目标,而不是发起家庭战争的理由。
 
        害怕其他家人用不科学的方式养育孩子?害怕孩子被带坏,养成不好的习惯?实际上担心这个,是方向错了。结果并没那么糟糕。试想一下,如果你给孩子的,正是孩子想要的,别人给得再多再复杂,孩子还是会选择自己想要的。如果你给的并不是孩子想要的,孩子也不乐意接受,说明你的方式本身就有问题,需要改进。即便没有别人,你也只是从“跟别人斗”改成“跟孩子斗”,也还是离“科学教育”很远。
 
       而且孩子不可能一直生活在无尘的真空中,早晚都要面对亲戚、朋友、同学,总会有人用你并不满意的方式对待孩子,并影响他们的选择,你不可能帮他太久。如果真要帮他,就应该从他很小开始,就给他你认为最好的教育,给他有力的支持和更大的影响,让他在复杂环境下也知道在妈妈这里,永远可以被理解、被支持。他可以坚持自己想要的,不随波逐流,不违背本心,有原则懂规则。这些不管有没有公婆在,不都是我们想要给孩子的吗?与其一直逃避多样化的环境,不如顺其自然,就在这样的环境中成长吧,让他从小练就“兼听则明”。
 
亲子关系是决胜秘诀
 
 
       
       我知道很多父母因为理念不一致而跟公婆有矛盾,多是认为公婆“太溺爱”、“无原则”、“干涉教育”(其实外公外婆也多有这种情况),但这些在一个对孩子有绝对威信的父母面前,很难具有杀伤力。所以我认为,如果你的顾虑是老人会影响你的教育方针,那么就拿出十足的力气,好好在孩子身上下功夫。你跟孩子的亲密关系足够牢靠,孩子自然更容易受到你的影响。说直白点,你跟孩子关系好了,你陪伴孩子的时间长了,孩子自然更愿意接受你的意见,更有机会执行你们之间的规则,多大都这样。
 
       相反,如果我们让孩子跟老人相处的时间更长,自然感情更容易加深,等于是我们默许了老人,在我们不在孩子身边的时候用他们的方式管教孩子。那么,当我们用不同于老人的方式管教孩子时,孩子又凭什么一定要听我们的呢?这时才去埋怨老人不配合我们的教育,对老人是不公平的。
 
        对于实在无法提高亲子关系质量的,比如异地养育、工作时间长,老人的代劳更大作用在于替代父母养育孩子,那老人的影响力更大在所难免。在这样的前提下,教育理念方面我们只能妥协。与其抱怨“老人没按照我的理想型去养育孩子”,不如多鼓励老人一些好的养育行为。你对老人积极引导,老人才会对孩子积极教育。
 
不生气的看待异己分歧
 
 
 
         过去我会有对公婆怎么看都不顺眼,做什么都觉得不够好的时候,后来才发现,是因为当时对毛爸不满,所以才会迁怒于老人。后来逐渐改善了夫妻关系,也分清了毛爸跟公婆的界限,那种“怎么看都不顺眼”的情况才消失。再之后,才更客观冷静的看待公婆和我的分歧。
        妈妈和孩子,老人和孩子,妈妈和老人,这是三层不同的关系,它们各自有着自己独立的相处方式,所以孩子完全可以做到“在父母面前一套”,“在爷爷奶奶外公外婆面前一套”。这也没什么不好。反正孩子早晚也要有“在老师面前一套”,“在同学面前一套”,“在陌生人面前一套”的。孩子会学会很多人际关系的处理方法,面对不同的人,他们都有各自的相处方式。相对于只会跟一种人相处,越能灵活应对各种人,孩子也越能处理好人际关系,也越能适应未来的生活,这点我们都应该认同吧。
 
        那么,当孩子跟老人用不同于你们相处的方式相处时,不妨让他们自己磨合去吧。不管孩子妥协于老人,还是老人妥协于孩子,只要你能一直做孩子的后盾,默默支持他,遇到挫折或者弯路时,孩子总不会走投无路。
 
淡定的应对分歧压力
 
 
       “没有盐,孩子哪吃得下饭?”“你看隔壁老王家的孙子长的多高!”“你这样带孩子不行。”在面对这样的分歧压力时,如何保持淡定自如?
 
        你可以连听都不听,回房休息去,也可以选(bei)择(po)听一听。在一个家庭里,老人、我们、孩子,都是平等的,但又处在不同的位置。夫妻二人作为这个家庭的主干力量,对整个家庭的大方向做把控。说直白点,老人和孩子都应该在我们年青夫妻的指挥下往前走,而不是全家人听老人的,或者全家人听孩子的。再直白点,全家人都得听爸爸妈妈的话(至于爸爸妈妈谁听谁的,那是夫妻二人自己的事了)!
 
       这是能够做到淡定地应对“分歧给你带来的压力”的关键,因为不会有听令者对施令者指手画脚。不管是面对“一岁了该断奶了”的质疑,还是“你儿子打人你也不管管”的指责,你都可以淡定自如的说:“嗯,好的,我了解了,我会考虑的。”因为别人只是给你提个醒,提一个建议而已,并不是“要求”、“责令”。点头表示理解也未必就一定要去服从,你可以充分听取别人的意见,考虑对方的建议,然后再决定有没有必要做出一些改善。不是迫于无奈的改变,不是勉为其难的顺从。
 
        这几年我明显地发现,我对别人的态度,会影响毛毛对别人的态度。比如我跟毛爸嬉皮笑脸,她也是嬉皮笑脸;我在公婆面前更有主见,她也会如我一样,她已经形成了一种行为模式。这种影响还是相互的,比如如果我批评毛毛一些事情,公婆也会用同样的方式去批评毛毛。一个人的行为会带动连锁反应。
 
怎样跟公婆沟通而不吵架
 
        即使是家庭关系非常良好的家庭,也会有育儿理念的分歧。这点无需质疑,因为即便是我们自己一个人有时还会矛盾纠结选择性障碍,更何况那么多人的大家庭。这就像一个工厂,你是工厂的老板,现在你的雇员对工作有一些质疑和抱怨,怎么沟通才能让大家都听从你的安排,认真的回到岗位继续工作,让工厂顺利生产呢?必然是要靠良性沟通来解决分歧。
 
 
 
多听
要团结雇员,必先洞察雇员的需求。先了解清楚公婆到底是什么想法,他们的顾虑是什么,他们的期望是什么,不能仅凭自己的猜测去沟通,那样很容易造成误会。
 
比如毛毛小时候独立吃饭这事,最早婆婆就是反对的。一开始我也不了解她为什么反对,我猜肯定就是喜欢追着喂饭呗,想跟别人一样在楼下带着孩子边玩边吃饭,因为别人家都是那样的。后来跟她沟通后才了解,她其实是认为这样太浪费,她是非常节俭的人。
 
她也认为那样追着喂饭非常不好,太折腾了,孩子吃的脏,饭菜都凉了。她并不理解我说的“要给孩子立规矩”,“独立吃饭可以锻炼手指灵活度”的意思,但是最起码我们现在有了一个共同的观点,只是需要解决一些小问题。
 
 
多做
自从了解了婆婆的顾虑,我就想,其实婆婆的顾虑并没有错啊,毛毛那样乱抓着吃确实挺浪费。那我怎么才能减少这种浪费,不让婆婆有顾虑呢?于是把毛毛吃饭的餐椅桌面打扫得更干净,即便饭菜掉在上面,捡起来吃绝对没问题,饭兜也干干净净,掉进去的饭菜也能吃,每次掉的我都积极的捡起来再给毛毛,或者干脆我自己吃掉。
 
婆婆之后就不再反对了,虽然也并没有大力的支持。
 
接着公公也表达了他的顾虑。因为餐椅都是他打扫,他觉得太辛苦了。我想想也是,顿顿饭都要扫地拖地,甚至用洗涤剂,一天三顿饭,天天如此能不烦吗?于是我继续想办法,怎么让公公方便一些:在地上铺上防水的塑料布,拆掉餐椅的布套,直接用塑料表面的餐椅。这样公公打扫方便多了。
 
从此以后,公婆反对的声音小了很多。看在老板这么善于倾听和积极改善的份上,他们也不好驳我的面子了啊,哈哈!
 
 
 
多正向引导
       老一代人并没有很多养育孩子的科学良策,这并不是他们的错。作为掌握更多科学育儿知识的我们,要怎么跟老人沟通,让他们接受一些好理念呢?
 
        就比如让豆豆月子里练习趴趴,他们总担心孩子太小太娇弱。我并没有用科学的大道理去压倒他们,而是边小心地带豆豆趴,边简洁的告诉他们趴的好处:“趴趴能练抬头,医生也是这么说的。”然后手把手教他们怎么带孩子趴。豆豆成功趴趴后,给老人树立了一个观念:以多运动更聪明、更健康为荣。逐渐老人家也能从亲自带孩子运动中,从孩子充满活力的笑容中感受到运动带来的欣喜,自然就为以后多带孩子运动打下了好的思想基础。
 
        我们普通人家里的老人家并不是教育家,他们并不懂太多什么育儿理念。他们很难意识到自己的很多观念已经过时,甚至是错误的。我们不必痛打落水狗似的非把他们的老观念掐灭,因为那样搞不好反而会让他们反弹,不愿接受新的理念。只要给他们新理念的熏陶,让他们切身体会到你给他们的理念也挺好的,并不违背他们的初衷,这就是初步的胜利。
 
        等到他们基本认同了你的观念,再去纠正一些他们的“小毛病”,他们会更容易接受:“是啊,过去人都让孩子整天躺着,称之为‘乖’,现在看来,那么闷的孩子也挺让人着急的啊,哪有豆豆这样灵活好动的孩子健康活泼啊!”当他们也说出这样的感叹时,我提醒他们,因为过去人都辛苦,每天那么忙,没工夫带孩子,才希望孩子“乖”一些啊。他们连声赞同,因为他们过去也是这样的。最终公婆摒弃了旧观念,也理解了过去时代的局限,宽慰了当年无奈的自己,而且更加坚定的接受了新理念,在小区见人就说宝宝要多运动才好。
 
       经过很多事后,我发现公婆并不是要跟我对着干,实际上他们是不知道该怎么办。不知道怎么应对孩子的撒泼,不知道怎么处理孩子间的矛盾,不知道怎么应对孩子的情绪崩溃。在约束和宠爱之间,他们更是难以抉择。我们不能否认老人是因为太爱孩子,所以才在爱里迷失了方向。与其责怪老人溺爱不懂教育,不如用你聪明的脑袋告诉老人家应该如何爱孩子。
 
 
跟公婆相处了9年,现在回想,有时我带孩子做得也并不算多好,公婆有时反而比我更有分寸。
 
我们不能否认的是,我们还很年轻,在养育孩子这件事上,我们多的是知识,少的是经验。知识太多的弊端,是容易被知识捆绑,为科学育儿而科学育儿。听说母乳久了好,于是拼死疼死也要痛苦地母乳;听说习惯很重要,于是制定出时刻表要求孩子就范。实际上我们自己根本还是一个新手,哪来那么大的自信敢说自己的所谓管教一定是合理的、有效的?哪来那么大自信敢说老人的所有观点一定都不对、都过时?
 
虽然老人家未必能说出什么大道理,但时间的沉淀让他们对分寸和界限有自己的体会,他们会本能地告诉你,这样并不好。如果他们真的非常强烈地在表达和你不同的观点时,我认为此时的倾听尤为重要。去听听他们怎么说的,听听他们的顾虑,不管你会不会采纳,也不管看上去有多么离谱,先听听,听听才知道他们所想。毕竟我们是在自己的家里,是在讲情重于讲理的家里。
 
更为普遍的是,我们年青一代经常会犯错,对孩子控制不住地大吼,对孩子失去耐心。这些我都干过,然后婆婆默默地把孩子抱走。她抱走的瞬间,气愤的我心里其实是庆幸的,多亏她把孩子带到了安全的地方,我怕自己控制不住。
 
 
        孩子是很聪明的,谁足够尊重他,谁更理解他包容他,他心里都很清楚。孩子也是天生渴望自由的,谁更让他感到自由自在,他的心就会更向着哪里。所以只要我自认为真的足够理解和尊重他,又何必担心他无法感受到我的爱呢?如果公婆有时也更理解和尊重他,我又何必害怕别人比我给他的爱更多呢?

       现在自由惯了的毛毛,是听不进公婆的“不要XX”的,只要她认为在她能力范围内,且充满好奇,也不违背她还记得的原则,比如安全等,她都会固执地坚持!现在大了,更是会跟公婆据理力争,坚持自己不轻易妥协。看到她跟公婆斗得好不痛快,我再面对公婆的无奈,有时反而有点心疼他们的一番苦心。我也会安抚他们:没关系,我来解决你们顾忌的那部分,你们可以放心。看到孙女这么有主见、有见解,公婆更有一份得意,子女比我们好,这是好事!
 
        说到底,我们和公婆的博弈,就是一场看谁更爱孩子的比赛,谁会笑到最后并没有绝对的答案。你做得足够好,公婆会向你学习,公婆做得更好,你也可以向他们学习,这两个结局都可以让孩子更幸福!
 
        好好珍惜这份隔代情,这也是对孩子最好的爱的教育。看看你是怎么处理家庭矛盾的,看看你是怎么做好良性沟通的,看看你是怎么协调祖孙三代之间的关系的,这些孩子都看在眼里。他会学着怎么在复杂多样的思想中,坚持自己的观点,又如何与不同观点的人保持良好的关系。
 
        家庭和睦是给孩子最好的生活条件。这份隔代情是孩子的幸福,也是我想要的幸福,是我们一个家庭最大的幸福!我是不会告诉你,我老公在外人和我面前,直接说出“我们家的婆媳关系特别的好”的时候,别人是怎么对我投来羡慕嫉妒的眼光的。我也不会告诉你,大姑姐当着公婆的面,直接对我说“连陌生人都说你比亲闺女更像亲闺女”的时候,公婆欣慰的微笑让我心里多么幸福的。
 
        都说不幸的家庭各有各的不幸,但幸福的家庭却是相似的。但凡幸福的家庭都是用智慧和包容建构的。也许还有人就如我几年前一样,激愤写出“我的孩子我做主”的豪言!但愿你有一天再回头,也会发现孩子不止是你一个人的,还是整个家庭的。不,孩子更应该属于他自己。其实我们都可以拥有一个幸福的家。
 
 
用一句话来概括就是:处理好夫妻关系和家庭关系,努力学习科学育儿,和孩子一起珍惜隔代情。
 

 


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